40年研究3000多对夫妻发现：婚姻破裂前，这件事最致命
婚姻破裂前，这件事最致命
被小事毁掉的婚姻，大都因为互相指责你会因为家里被偷了3000块钱就跟伴侣离婚吗？相信大多数人都不会的，一个月就能赚回来的工资，不至于到离婚的地步。那么，如果伴侣因为被偷了这3000块钱相互指责，会不会真的离婚呢？最近，一对夫妻就因为家中遭遇盗窃，两个人相互指责，险些离婚。家中失窃了2500元和一对金耳环，可两个人却相互怀疑指责，连续冷战9个月。
这样的场景不仅存在于新闻中，多少夫妻因为家里的一点琐事，因为生活中的一点得失而彼此责怪。那些伤人的话，从最亲近的人嘴里说出来最是扎心。因为你离我最近，你知道怎样伤我最痛。如果这样的事情发生在我们的生活中，对话可能会是这样的：
“是不是你没锁好门，我跟你说过多少次了。”“我看就是你偷着拿去用了？”“我还觉得是你拿去补贴娘家了呢！”“你这种人，真是毫无担当精神，我怎么嫁给了你。”……
就这样，从一个简单的事件，开始两个人互相指责，最后演变成人身攻击。被不好的人或事攻击后，人的第一反应是自我安慰。毕竟那个伤害我们的人，并不知道真实的我们，更看不到我们孤独又虔诚的灵魂。可伴侣不同，伴侣的攻击再扭曲、再扎心，任何人都不能做到视若无物。毕竟那是最爱的人，那是长在我们心尖上的人，他们给予的一点点痛，都是在诛心。遇到事情，谁都慌乱。相互指责，只会加剧兵荒马乱。
“我怪他，是因为他竟然不懂我！”我们评价别人的问题时，会觉得遇到问题就解决问题呗，用情绪打架有什么用，只会让事情更加糟糕。然而，亲密关系与众不同的地方，就在于处在关系中的两个人很难理智。亲密关系就是一个“不讲理”、打破规则的存在。
相互指责也是一种亲密的体现，因为我们总是投射性地认为，伴侣见识到了我们身上所有的不好，他们就能够更好地理解我们。遇到各种问题，他们也“理应”更好地解决，更好地帮助我们。就像我们对理想父母的期待一样，我们希望自己一个眼神，一声哭泣就可以被安抚，被拥抱，我们希望伴侣能像父母一样，抚平我们的焦虑，安抚我们内心那个不安的小孩。可实际上，这些都是我们的期待，可能远远超出了伴侣的能力。就像《三十而已》中，陈屿曾经把钟晓芹的衣服洗坏，钟晓芹责怪他。她真实的期待应该是，希望陈屿理解她对衣服的心疼，希望陈屿以后能问她该如何洗衣服。可是，陈屿接收到的信号就是——她怪我了，让我以后不要碰她的衣服了。从那开始，才有两个人的衣服分着洗的那些纷争。
指责是一种亲密的证据，可这并不是一种好的方式。事情发生后，人人都有情绪，可以对伴侣发泄，只能证明“被偏爱的有恃无恐”。每个人都熟知伴侣，熟知伴侣身边的“安全发泄区”，熟知他是骂不走的，所以才敢肆意指责。
互相责备时，是两个刺猬在进攻《赞扬与责备：剑桥大学的公开课》一书中指出，亲密关系中常见的责备误区有三种：笼统的责备，指责代替解决问题，为自利编造情节。这几种责备方式都具有极大的杀伤力，让两个人在争吵中否定自己，否定对方。笼统的责备——本来是一件小事，变成对伴侣的泛化责备，甚至上升到品格缺陷。比如老公只是点了两个他自己爱吃的菜，你就可能愤怒地指出“你从来不考虑我的感受，你这个人只爱自己，向来自私”。笼统的责备有极强的感染性，会让被攻击的伴侣迅速提起警戒，同样讽刺地回击。指责代替解决问题——两个人的精力没有用于寻找解决问题的方法，而是急着找出对方的错处。在基本归因心理的影响下，我们觉得自己的错误、讨厌是短暂的，伴侣的不可一世，自私自利等缺点，才是一成不变日积月累的。关系越亲密的两个人，越容易给对方制造内疚。所有的指责都会变成互相指责，因为被指责的人防御系统打开后，便开始攻击对方。
自利编造情节——当错误客观发生，又不能接纳自己犯错的时候，最好的方法就是把错误归咎于别人。也许是从小生存环境的影响，一个人不被父母接纳错误，长大后也就不能接受自己犯错，要求自己必须时刻保持强大。虽然指责完别人他们会后悔，可是在事情发生的当下，他们一定会拿出所有的“武器”，来避免承认自己做错了。比如两个人一起带孩子的时候，孩子突然摔了一跤大哭不止。这时，老公可能会说：你就知道玩手机，带孩子的时候能不能不看手机？而老婆自然会还击：你凭什么说我，你不是也在看着他，哪有你这样当爸爸的！两个人都不想承认是自己的问题，就拼命往对方身上推。毕竟，承认自己不够好，承认自己做错了，也就意味着承受自己不被爱的风险。
用食指“说话”的夫妻，最后都输了当两个人在相互指责的时候，其实是带着锋芒的假面，掩饰住真实的自己，企图和对方沟通。我们会错误地认为，只要多说几次，多指责几次，对方就能听进去。
但是实际上，一个人被攻击的时候，潜意识里那个“进攻小人”会被调动出来，与此同时，我们的“沉睡记忆”也被唤醒，尤其是关于伴侣的糟糕记忆。可以想象，最爱的人伸出食指，表情凌厉，指着你的鼻尖，说着最痛的指责，你的反应是什么？你会觉得“我要改变”吗？被指责的人，更多的想法是——我要逃跑，我根本不想听他说话。我们都指责过别人，也被指责过，当我们回想被指责的感受，就知道那只会让人失去理智，变得糟糕。电影《婚姻故事》中，就有一段非常典型的指责式吵架。两个人关于要不要搬迁，孩子抚养权的问题互相指责。查理上来就说了一句很多吵架的夫妻都会说的一句话：你跟你妈一样！
从事情本身的讨论，变成人身攻击。妮可在瞬间还击：你以为你是什么好东西，以前有人说你太自私，无法成为伟大艺术家，我还维护你，你这个该死的恶人。妮可的指责，同样在戳查理的痛处，一方面在说他的自私，另一方面攻击他的事业。
又进行了几个回合的互相贬损之后，查理说出心里话，揭示出被指责的人，真实的感受：“你总是让我意识到我做错了什么事，让我觉得我不够好！”
事情到了这里，查理是恢复了一点理智的，他又回到了最初的话题，这和去不去洛杉矶有什么关系？而妮可展现出被指责的人，另一种表现，就是听不进对方话里的有益信息，只想为自己的防御扳回一局，她继续指责“你这个自私的人”。理智的查理，迅速被拉回战场，说出：我每天醒来都希望你死了！
被指责的人大概有这几种心理，不管是哪一种都会让矛盾迅速升级：
你爱说啥说啥，我完全听不见；既然你觉得我不行，我何必做得好；我知道你在索爱，可我偏不给；我要让你知道这是错的，让你品尝我的痛苦；凭什么让我理解你，你怎么不理解我？两个处于极端愤怒的人，说着最令人伤心的话。
最亲近的人，当然知道哪些话说出来，能直接捅到对方的心窝里。可是这样的沟通，并不能起到任何作用。
舒服的婚姻，都会“优雅”指责真正好的关系，不是看谁吵架能吵赢，而是看谁遇事不指责。当然，怒气到了眉梢的时候，很可能指责的话就脱口而出了。偶尔的指责没有关系，要控制好指责的比例就可以了。婚姻教皇约翰·戈特曼经过40年的研究，观察了3000多对伴侣交流模式，发现决定两个人婚姻能否长久的因素，不是他们是否争吵、有共同的爱好或能保持性吸引力，而是在他们感情中，赞扬对责备的比例。当赞扬:责备＞5:1的时候，婚姻更可能健康长久。换句话说，当我们责备伴侣一次，要通过5次的赞美才能修复伤害。更扎心的是，我们总会放大自己的赞美，缩小自己的责备，觉得自己已经赞美很多次了，或者觉得自己根本没有责备。《赞扬与责备：剑桥大学的公开课》一书中说：当婚姻中的评判态度转向负面时，挽救伤害的途径是重新建造对方的自尊。这是一个艰难的步骤，需要两个人放下自己对责备的防御，为自己制造的伤害承担起责任；还需要两个人解除对方的羞愧与难堪，并为对方所做的和解努力表示赞扬。其实静下心来想一想，我们之所以“敢”放肆指责，因为知道伴侣骂不走，知道他爱着你。可是，多少婚姻关系，就是死于“我以为我爱你就够了”？《婚姻故事》中，查理在离婚后，看到妮可在婚姻濒临破裂时曾经写给他的一封信，里面有这样一句话：见到他两秒我就爱上了他，我这一生都不会停止爱他。
亲密关系，光有爱是不够的。稍带理智，放下防御，停止指责，承担责任。
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