结婚5年，几乎没了性生活”：被「假性亲密关系」席卷的千万夫妻……
《为何爱会伤人》中提到：我们的心有三层结构：保护层、创伤，最深处才是真我。
和谐的亲密关系都是用真我在相处，而现实生活中的很多夫妻，却是用保护层在与对方互相攻击碰撞。
朋友小橙结婚5年，和老公是相亲认识的，两人都有稳定的工作，还有一个4岁的女儿，按理说小日子应该蒸蒸日上的。
可是最近小橙问我，如果说她想要离婚是不是有点“大逆不道”。她的老公很老实，没有什么原则性错误，也没有赌博酗酒这些坏习惯，但和他在一起就是觉得孤独。
他们一个月一次的性生活都不能保证，就像睡在一张床上的兄弟，平时聊天也没什么共同语言。她说她的工作他一言不发，他说他的工作她听不懂，她说八卦他觉得无聊，他谈足球她听不进去。
两个人面对面没什么聊的，更多的话都是在网上“交代”，微信聊天对话框里基本都是：买点菜回来；晚上不回去吃饭；家长群消息记得回一下；下周末去我妈家吃饭。
他们的生活用小橙的话说就是：床上室友，床下网友。
像这样的婚姻并不少见，甚至是很多夫妻的生活模式。说他们是室友，可是却存在着千丝万缕的关联与期待，说他们是朋友，可他们的疏离真的连朋友都不如。
生活在同一屋檐下，经营着同一份婚姻关系，两个人却有无法跨越的鸿沟。
没有什么共同话题，不愿意跟对方表露情绪，相看两相厌，关系中充满了不信任与不安。他们没有离婚，可也不能亲密。
“新型婚姻关系”也是一种假性亲密关系，看似亲密地相处，但是彼此的情感问题一直存在，隔阂与差异也没有人愿意解决，为了种种原因不得不一起生活。
谁也不愿意暴露真实的自己，两个人各自带着外壳生活着。
在关系中，我们都像个贪婪的孩子
没有几个人愿意承认，自己在亲密关系中是“自私”的。我们都想着自己，想着自己的需求，期待伴侣能够看穿自己。
当然，每个人都是利己的，这并不是什么错误。只不过我们称呼伴侣为“另一半”，就意味着我们要磨平自己的一半，看到伴侣的一半。
关系到了深处，我们都像是一个孩子。把伴侣当成理想的父母，渴望从他们身上得到安慰与疼惜。我们却忘了，伴侣同样期待自己才是那个“宝宝”。
电影《婚姻故事》中，查理是一名年轻有为的话剧导演，为了满足自己的话剧理想，他让妻子妮可跟随他去纽约，从电影演员变成一名话剧演员。
他从来都是在实现自己的理想，一个从穷小子跃居著名导演的理想，却从来没有关心过妮可的演技如何，对于妮可的导演梦更是一次次地推诿，下一次、再下一次……
妮可爱的是查理的才华，爱他的整洁有序，风趣幽默。而查理爱的是妮可对他有帮助的那一面，爱她演艺世家的身份，爱她能照顾他的生活。
亲密关系从“真的”变成“假的”，都会经历这样一个过程，两个人从相爱愿意为对方付出，变成有一个人习惯付出，另一个人习惯享受。
当一个人沉溺于被爱的感觉时，他就会习以为常，慢慢忘了关注爱自己的人，忘了给爱人同样的回应。
我们每个人，都有渴望被爱的一面。我们总是觉得，我的感受比你重要，我的期待比你重要，我的工作比你重要，甚至我的父母都比你重要。
生活中，我们总是在抱怨伴侣不够好，因为伴侣让我们孤独，可我们却忘了，伴侣也许有同样的抱怨，他也有他的不容易。我们在抱怨的时候，伴侣会有被抛弃被拒绝的感觉，自然也会开启防御机制来与我们争吵。
每个人都只想着自己，又如何在关系中寻求“合作”呢？
你不懂他，也不懂你自己
我们在关系中有时候像个战士一样，穿着盔甲时刻保持着战斗的姿势。
因为我们感受到的，是伴侣的攻击，是他们的不满与嫌弃，就像童年的时候，父母的一个嫌弃眼神，就让我们觉得不被爱。童年的创伤，也会在关系中转移给伴侣。
如果我们把自己、把伴侣都当成一个普通的“人”来看的话，就会发现你并不是在防御他，他也并不是故意针对你。
我们在原生家庭中隐藏起来的情绪，受过的创伤，都会在亲密关系中不经意流露出来。正是因为觉得对方足够亲近，这些伤痛才会流露出来。
在网上看到一个帖子，老公在外面喝酒到很晚才回来，妻子坐在沙发上怒气冲冲地等待着老公回来的一场战争。
“你还知道回来啊，这个家都成了你的旅馆了吧。”
“要不你出去喝酒得了，你以为我愿意喝啊，还不为了给你赚钱。”
“别说这么好听，你的钱都哪里去了，不会是外面有人了吧！”
“你看你现在泼妇的样子，我外面有人也不稀奇。”
这样的对话在很多家庭经常发生，两个人都说着最恶毒的话，攻击着对方。我们只接收到了彼此的情绪，而没有听到他背后真正的想法。
其实那位妻子从小父母都比较忙碌，很少关心她的学习和生活。她对老公的抱怨实际上是她不喜欢孤独，被遗弃的感觉，希望老公对自己重视。
而老公从小家境贫寒，白手起家做到公司中层，他对妻子的埋怨实际上是渴望被认可，希望妻子知道自己不再是那个穷小子，自己已经有了一番事业。
我们不仅没有看清自己的需求，也没有看清伴侣的想法。以为最表面的那层盔甲就是他本人，实际上我们没有走过他的创伤，也就没有看到真实的他。
两个“假自我”，自然在经营“假关系”。
经营关系不会变累，只会更轻松
夫妻间很难真正亲密，很难用真正自我表达自己，是因为对彼此不够信任，对方还不能使你卸下防备，露出创伤，从而露出真正的你。
所以人们就习惯了形式上的亲密，一起生活，一起睡觉，一起养孩子。
“真的亲密关系”就恰恰相反，两个人在关系中互相搀扶，彼此治愈。
有的人脾气不好，但是在关系中愿意去改变；
有的人缺乏安全感，但是在关系中努力去强大自己。
相互影响的两个人，会因为彼此的存在而遇见更好的自己。放下自己的防备去读懂对方的人生经历与生命故事，从对方身上汲取能量，也释放自己的能量。
破解假性亲密关系，有一些小方法，但是这更是一个细心与勇气的过程。
①去读读对方真正的需求
当一个人只想被爱，认为自己的需求更重要时，就容易带着攻击性去索取。可如果我们静下心来，先听听对方的想法，也许就能打开彼此的大门。
有一个短片《静音》讲的就是一对夫妻的日常生活，妻子忙了一天回到家，孩子已经睡着。她小心翼翼地收拾着家里的一片狼藉。
老公带着一身烟味回来后，鞋子乱脱袜子乱丢，还噼里啪啦地用电脑工作。妻子在忙碌，老公在玩手机看猫，还一脸笑意出去接电话。在无声中，妻子崩溃了，差点狠心说下离婚的话。
而从老公的视角，事情又是另一番模样。他工作受挫，手机里都是信用卡信息，在楼下抽根烟收到朋友介绍的宠物策划工作。
她有她的需求，他也有他的期待，只是谁都没有去读对方。
也许有人会说，大家生活压力都很大，没有精力去照顾对方。可是，恰好是为了减轻自己的精神压力，才更要营造一个好的家庭氛围。
如果老公回到家，主动收拾狼藉，抱一抱妻子，可能妻子的怨气就不复存在。妻子也对老公说一句辛苦，听老公絮叨一下工作的事情，两个人心的距离就近了。
事情还是那些事情，但是两个人有了真正亲密后，就有了对抗寒冷世界的勇气。
②减少对伴侣的期待
我们不仅要学会爱自己，认识自己，还要把伴侣当成一个有需求的人。虽然我们可以向他们索取爱，但是也要重视他们的期待。
约翰·贝曼博士说如果能放下一些期待，就能为彼此的态度和关系留有空间；
如果放下对过往的失望，对伴侣多一些感谢，爱就能流动起来；
如果放下指责，彼此接纳、关爱、欣赏、倾听和支持，夫妻关系就能够更加积极，更有活力。
不把伴侣当成理想父母，他们只是他们自己，一个同样有创伤的人。
也许有人会说，经营婚姻太难了，干脆不结婚了。
可是实际上，恰好是因为我们大多数人都要经历亲密关系，都要试着与人相处，才要学习这项必备技能。
在真实的人面前，露出真实的我，才能有真实而亲密的关系。
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